我想起來有件重要的事要說，那就是我叫羽黑瞳，是羽黑，不是倒過來的那一個…
似乎不少人覺得倒過來比較順？我能明白那種有了先入為主的印象就很難發現問題的現象，所以要是有人誤會至今也不奇怪啦。
從小五用到現在的名字，雖然不是什麼特別的名字，還被搞錯不只一次兩次，但就是捨不得換。筆名是作者的重要資產，此外當我進到一個新的同人圈時，我會四處尋找熟悉的名字，想著「哎呀，妳也來啦」或是「太好了，原來妳也喜歡這部作品嗎」之類的，頗有種奇妙的親切感。於是我一邊期待著有人在看到我的名字時會感到一絲喜悅，一邊帶著這個被記錯好幾次的名字緩慢地寫下去。
啊，我沒有生氣或不滿喔，還不如說是覺得有點好笑吧，只是次數有點太頻繁，還是來聲明一下。
乾脆大方點說好了，其實上一篇是生日文，也就是說我想趕在自己生日當天寫完的賀文確定落下了欸嘿（欸嘿個頭）。哎呀，既然如此就把資料蒐集齊全了再上吧。話果然還是不能說太早，抖S路德會讓劇情安排有點問題（抖S萌歸萌，可是我不太能揣想那種心理狀態），把我自己弄哭的最後一段現在想想又覺得有些濫情，不可不慎哪。不過S路德之於最後一段確實有其必要性呢，因為那段本來就是基於S德的妄想而生的啊。嗯，我再想想。下次就算有靈感也不能亂發預告了，只要發過預告就沒有一次能按照預定寫完，真是要命的詛咒。
愚人節太有趣了！有點喜歡上普憫了喲。喜歡對小孩子很好的普憫，真不愧是孩子王（別再說了）。貴族滿關心阿普的嘛，看來要重新修正對這兩人相處方式的看法。另外愚人節帶給我的除了歡樂以外還有三顆痘痘，當天不過是稍微熬到兩點就這樣，太慘了吧。
第十一話真是差點讓我哭了，從各方面來說都是如此。某一位要是寫独仏独我難保不會跌坑。今天的日記很沒重點！
I was twenty-one years when I wrote this song.
I'm twenty-two now but I won't be for long
Time hurries on.
And the leaves that are green turn to brown,
And they wither with the wind,
And they crumble in your hand.
幾個月前就開始在想，這篇文章該怎麼開頭，又該怎麼結尾。開頭就是《Leaves That Are Green》，結尾大概是這樣的：「我已經忘記十五歲的我在想什麼了。為了什麼而悲傷，又為了什麼而憤怒呢？為什麼總是看世界這麼不順眼呢？可是忘了也罷。十五歲的我在想的事情，一定乾淨又高潔到讓我落淚的地步吧。」
十五歲。暴躁、眼淚、無法平靜。總歸來說就是愚蠢一詞。那個時候的自己討人厭得可以（用跟現在不同形式的方法討人厭），做了一堆蠢事，到現在都還記掛在心上，想跟某些人道歉，為了那些他們可能已經不記得的瑣事，還有謝謝那些人沒有討厭我……沒有吧，我希望。現在想想都很想回去打十五歲的自己兩巴掌（雖然我根本不敢打人巴掌），問她你已經有了這麼多，到底還有什麼不滿意？妳在不快樂什麼？即使知道以那個年紀來說這幾乎可以算是理所當然，從來沒對社會有過不滿的人根本就沒真正活過吧。
想著這種事的時候又些悲哀，我終於也成了那些人中的一個，那些一味指責「你們究竟有什麼好不滿意」的人。我已經不記得當時的自己是如何深陷巨大的絕望之中，當時我一次又一次發誓絕不會忘記的痛苦。只是總覺得遺憾哪，在最能快樂的日子沒有好好地快樂過，此後就只有一點一點地發現自己的不足。可是什麼時候才該快樂，這又是誰能決定的？不是他人，甚至不是五年後的我。哎，其實我不必去責備她（我）愚蠢，那時的她也是很努力地活著呀。
到了現在，依然覺得活著就只有莫大的悲哀（很中二，是的，我明白，但我總也會慢慢改變的，現在就讓我繼續述說我的悲哀論調吧）。即使悲哀，從那之中也會產生一點什麼吧，美麗的、值得被記憶的東西。現在的我能夠笑著說出這些話，不就是個很大的進步了嗎？
現在的我仍舊會流淚，可是並不是等公車時突然毫無理由地伴隨一股跳到路中央的衝動爆發出來的淚水，而是為了其他的什麼，美麗的溫柔的幸福的事物。如同之前所說，我的尖刺已經被逐漸磨平，於是我的疼痛變得輕微，思想變得柔軟，寂寞變得稀薄，與眾人間的區隔從一堵厚實的牆變成無法穿越但至少可以看見外界的薄膜。我一點一點變得庸俗，也因此一點一點地能感覺到快樂。
真是悲哀啊。
真是幸福啊。
我甚至可以這樣說話：是的，我不美。不過還好我也不醜。很討人厭，不過要感謝大家包容我。願意跟我這個總是畏畏縮縮的傢伙來往真的很感謝，今後也請不吝跟我說話喔。
來許願吧。第一，希望我還能寫作不輟，用什麼樣的形式寫什麼小說都行，只是同人也罷。因為寫作我得到了好多，即使同人一輩子都不能為我戴上「作家」的皇冠，我依然想繼續寫下去。
第二，我忘記我本來想許什麼了。那麼就臨時換一個吧，我希望我能依良心而行，每個決定都問心無愧。
第三，最大的願望，保密。希望能實現。喜歡APH的大家都懂的。
「我已經忘記十五歲的我在想什麼了。那一定是乾淨又高潔到讓我落淚的地步吧。」即使庸俗也無可奈何吧。遺忘也是無可奈何的。如同無法涉足同樣的河水兩次，我永遠不可能取回當時的心情了。很讓人悲哀，卻也不是需要流淚的事。
我時而快樂時而痛苦，像是沒有週期的潮汐，偶爾有巨大的悲哀跟微小的幸福。今天的我處於幸福的那一端，然而明天的我也許又會遺忘今天的我，一如我遺忘十五歲的我，陷入極端的悲哀之中；但是後天的我也會忘記明天的我，忘記那種悲哀，只要我還活著。
活著就是一連串的悲哀。即使如此，在悲哀之中總會誕生出一些什麼吧。就讓我庸俗地勇敢地（可能得跟各位借一點勇氣）活下去吧。
（新注音，拜託在我打處於的時候不要再給我楚瑜了）
好像有篇独墺的靈感了！可是有些小地方讓我有點猶豫該怎麼辦。先想到的是最後一段，因為場景是借自以蕭爾小姐為名的那部電影，本來只想當日記短文，但跟之前寫的那句「路德維希抓住他的下顎將他的臉扳過來面對他。隔著皮革手套感覺不到溫度，力道大得生疼，然而他卻覺得很愉快，嘴角甚至忍不住露出微笑，只有回答的聲音依舊平靜：『那麼，就照您說的辦吧。』」合在一起好像可以延伸出一個幾千字左右的文章，可是從歌劇裡借一兩句話好像還不要緊，借一個場景就……當然轟炸的場景在講那個時代的電影肯定都會有啦，可是還是會有點疑慮。
還有一些其他的問題啦，比如說這篇的路德是有點S（好像也不算S啦），還有走向是独→←墺，我在想這些是不是必要的設定？這些都會增加貴族的辛苦程度，也徒增我的痛苦；昨天在思考發展成完整的文的可能性時，口裡不經意哼出了Radiohead的〈Nice Dream〉，乾脆拿iPod出來聽，聽著聽著想著想著……眼淚就掉下來了。由此可見我已經喜歡貴族到笨蛋的程度了。可是最後一段應該要具備「路德有點S」跟「独→←墺」這兩個條件才能有力量。腦中的畫面很美，只是不知道我寫不寫得出來？
我需要讀一些史料還有很多很多當代小說！有講吃什麼看什麼怎麼打點服裝儀容上哪剪頭髮的當代小說！好煩哪，想趕在生日那天寫出來當自己的賀文（其實好像也可以當修的賀文欸，雙料賀文？），不過這些資料我看是不太可能在那天前找到，八成趕不及吧。貴族筆記本！雖然註明了沒有加成作用，還是賜給我力量吧！
看到某張墺瑞圖的瞬間，我不小心將它錯認為墺列支，而且在發現自己搞錯以後還是覺得墺列支有萌XD
今天的代課老師實在有點那個，讓我覺得早上的課有點浪費時間，除了看到法叔家跟路德家上司同床共枕的諷刺漫畫以外XD忍不住就在心裡代換了。
可惜啊，如果是原本的老師來上一定可以吸收到更多的。
最近一直在挑選想翻譯的漫畫跟小說。漫畫最難翻的地方我覺得是擬聲跟擬態語，好幾篇想翻的都因此放棄了；小說當然是想翻wawaさん的，但是要翻小說就更難了，對中文能力真是一大考驗，這一位寫的東西又不是很好翻。我想翻的其中一篇已經被刪掉了，那篇對我來說很能表現出貴族為了權力會不擇手段的那一面，當然即使是這一面我也喜歡。也許先挑みさん的幾篇短文翻來當練習？小說真的好難翻哪。
貴族相關的小說裡「国境の南」的〈奪われてゆきます〉也很讓我觸動，但應該不會翻吧。會想翻譯是為了推廣或是讓不懂日文的独墺支持者接觸到這些作品，〈奪われてゆきます〉卻是會讓愛貴族的人很傷心的一篇小說。身上的大衣在一個世紀以前還是最流行的款式，現在只能說是過時；沒錢請調音師所以任由鋼琴蒙塵；身為國家的存在再也不像從前一樣受國民景仰；什麼都沒帶，只帶著樂譜想要走到哪裡去，卻終究沒去成。「只要擁有音樂就夠了，所以行李箱裡必要的東西一個都沒有。可是，那樣的話，是哪裡也去不了的。」他望著灑落海面的一線日光面無表情地說。時間的變化無比殘酷。
這篇是第一篇讓我哭的貴族相關文，對我而言唯一值得慶幸的是ヨスガさん選擇路德作為旁觀者，陪伴貴族來到海邊見證了這一切（這篇是独+墺）。如果哪邊有像這個站一樣並非以貴族為主但有好的独+墺創作也希望各位告訴我喲！不然很容易忽略掉。
今天Gavi-B又進不去了，這次會持續多久呢……
腦袋裡只有零碎片段，卻讓我確定那篇我就算寫得出來也肯定不會有独伊，神伊也不會是主軸，目前腦裡篇幅最多的還是貴族，還有個女裝哥哥跑來參一腳。看了動畫對哥哥的女裝非常有怨念，就算只是一筆帶過我也想讓哥哥穿女裝。
Déjeuner du matin by Jacques Prévert。很美的法文詩，附有朗讀。我最推薦第一種版本，語調、音量變化和斷句都讓這首詩顯得無限哀愁。這首詩太美了，精簡又美麗，我想再利用都沒得用起，再怎麼用都只是拙劣的模仿罷了。
水終於燒開了。白煙和尖銳的笛聲從壺嘴竄出，開關一扭又歸於寂靜。
他怕女孩燙到，搶先伸手提起茶壺，將滾水注入壺中。茶具是大哥送的禮物，茶是女孩帶來的茶葉。來訪的女孩說，「今年的春茶特別好」，一進家門就把一罐茶葉塞到他手中。
「你跟大哥處得比我久。」女孩說，把玩眼前的空茶杯。「告訴我，你覺得大哥是怎麼樣的人？」
「以前他是個……充滿威嚴的君王，慈愛的兄長。」他思考了片刻，又說：「這點，曾經向他稱臣的……本田比我更明白。」妳為何不問他？他的眼神在問。
如同你說到他名字的那一瞬的遲疑，我跟他多少也有些無法輕易碰觸的話題。女孩用微笑回答，目光隨即又落到眼前的茶杯。「是嗎。我對他知道得太少。」
「妳後悔嗎？」他忍不住問。
「你想聽答案嗎？」女孩反問，微笑嫣然卻堅定。於是他搖頭。
女孩拿起茶壺，澄黃的茶水注入兩只茶杯，漣漪從杯底晃晃蕩蕩到將近杯口處停止。她把其中一杯推到他面前。
「很好喝。」女孩聽他這麼說便笑了起來，頭上的花飾也隨之微顫。「你喜歡就好，改天再多帶一些給你。」
他記得那花飾被女孩以「不合時宜」為由擱置了十幾或是幾十年，直到最近復古風興起才重回女孩鬢邊。女孩捧著茶杯，輕聲唱起他聽不懂的小調，但是他覺得十分動聽。杯裡又泛起淺淺漣漪。
姑且算是香灣？其實我也不曉得香灣是什麼樣子，看太少了。我的設定裡的其中一種是，nini很晚才注意到小灣的存在，所以兩人直到在戰爭結束前只見過一次，花飾是nini賞賜的。我一直想讓小灣唱〈思想起〉耶，為什麼啊？因為〈月琴〉是我的童年回憶？因為「思啊思想起」寫起來的感覺很美？不過我沒有特別設定小灣在這裡唱的是什麼歌。
也許不太有關係，但我發現我真的是個沒受過苦、幸福到無法理解省籍會造成什麼樣的疼痛的孩子。我知道啦，我不是客觀，只是什麼都不懂。
一直偷窺其他人的網誌，但是不敢冒然留言，都是用代號留了話就跑……可是我多想在那位姑娘那留言說「我也捨不得啊！」就是沒那個膽，怕人家會覺得「你哪位啊」。
捨不得，我真的捨不得貴族那麼用力那麼義無反顧地去愛路德，更遑論得不到回報。不是說我不喜歡路德喔，我非常愛他，他是我心中的第二名呢；可是為什麼我看過的許多独墺甚至我自己的設定裡，貴族都愛得那麼強烈又那麼壓抑到讓我心痛的地步呢。所以才會說我的独墺是独→→→←←←←←←墺這樣。所以捨不得，或者說會盡量少用墺→独伊的設定，雖然失戀梗很好發揮，我自己算喜歡寫，也有人喜歡看XD
為這些事情傷神的我是不是腦袋壞掉了？
覺得有雷的人很辛苦。雖然修說我是無節操，不過我寧可說我是無雷喲～畢竟還是有會萌跟萌不起來的差別，只是不會看到某些配對就頭痛之類的，雖然某些言論會讓我看得心頭火起，但這就是人而不是配對的問題了。我會雷家教的某個配對就是因為我真的覺得不少那個配對的支持眾很不自重，對配對本身倒沒什麼意見，甚至可以說是喜歡吧。嗯，可以理解但無法體會有雷的人是什麼心情，不過我很認同「否定一個配對對那個配對的支持者很傷」。只是網誌雖然是公開的，畢竟還是一個比較私人的空間，我認為在自己的網誌上表達雷什麼配對並無不妥（看的人是會傷心啦，不過那本來就是屬於作者個人的空間），當然如果能用委婉的語氣去說會更好。唔，不過有雷真的很辛苦，我也是慢慢學著讓自己無雷的啦，不然每踩一次地雷就要痛一次太痛苦了。
感覺好像沒做什麼事但還是讓我累得半死的之夜終於結束了。日本舞美得太過分了！害我有點後悔沒去跳。最後用的那首歌到底是什麼呢，原來它不在mylist裡，但是我肯定聽過。看見系上正妹全出動的盛況不知為何讓我好自豪XD
我無論寫誰都是安靜憂鬱，寫小義好像也安靜憂鬱了怎麼辦！然後無可避免地又要讀歷史了。我還是脫離不了歷史梗。說起來讀當代小說真的會起很大的用處，可是有時候會不知道該讀哪些。
明天早上我不想上課…我想留在家裡看球賽…留言盡量在明天回。
昨天在找Salvator Rosa的資料，由於想不起來他的名字只記得他同情某場反抗異族統治的革命，所以就在估狗輸入兩個國家的名來搜尋，結果第一個出現的就是腐向的MAD……這不太妙吧。話說我也沒有避檢索避得很徹底，原則上背景設定我不會刻意避檢索，就算有不知道APH的人搜尋那些名詞來到這裡，應該會單純把他們視為生活在那個時代的普通人吧（我是這麼希望的）。個人興趣就更不用避檢索了吧。
最近想挑戰一下神伊，還沒有個完整構想，寫不寫得出來還不知道，如果可以裡面想讓小義對伊莉莎白大姐或列支妹妹唱Voi che sapete。這是費加洛婚禮中由女中音反串的男童僕Cherubino唱的求愛歌，從各方面來說都很適合小義，唯一的問題就是時代，雖然這並不是個大問題。如果對列支妹妹唱的話以後會不會因為這筆帳被瓦修狙擊啊XD
莫札特的音樂真的很棒呢。我完全不是什麼文藝的人，至少在古典音樂的領域我是嬰兒的程度，不過聽莫札特選集時還是能感覺到他驚人的天才，G小調那兩首交響曲更是直擊我心。每次聽Sull'Aria都會想到《The Shawshank Redemption》（譯名太那個了不予採用），這部真的太經典了好想重看一遍、不對是買回來收藏。我又突然想看很多電影了。話說我好想看《守護者（Watchman）》啊。看論壇的懷舊串讓我想起我小時候還滿喜歡美式英雄的，甚至求我爸帶我去看被蝙蝠俠飯視為災難的《蝙蝠俠4》。天哪我好想看電影。
下禮拜就是之夜了。希望整場都很順利！
怎、怎麼辦呢，以下的片段很短，又是我大概不會用的設定，可是內容總覺得有點不妙……嗯，雖然毫無新意而且一點都不S（以我的能力寫不出什麼很超過的東西啦），不過還是收在深閱後吧。
跟之前稍微寫過一點的S德不一樣，這裡的路德與其說是ドS，不如說是有那方面的癖好但是是個普通人（有差嗎）。其實……我很喜歡S的路德！之所以不用這個設定是因為我不知道該怎麼寫。之前試著翻譯一篇路德是ドS的独仏独小說不過翻譯真的很難呢。如果哪個站有很棒的S德相關創作（對象是菲利跟阿普以外的人）請推薦給我吧。另外這篇裡東西兄弟的感情好像不太好。
最近都沒有長篇的構想，實在很傷腦筋。有點想要挑戰自己來開放點文之類的，不過這種事我以前好像有做過，而且我並沒有達成。我最好不要幹這種蠢事吧。
前幾天稍微讀了一下《鱷魚手記》，發現我無法變得理解那些人物的情感了，不時讓我有「你們在做什麼呀」的感覺。是因為我已經脫離那種精神上不穩定而狂暴的時期了嗎？昨天也跟學長聊到「社會化程度變深後寫小說陷入了瓶頸」。我不疼痛、不憎恨社會就無法寫小說了嗎？那真是太悲哀了。一直以來我都不是個很好的storyteller，我運用文字的能力的確隨時間和經歷而緩慢增長，卻依然沒辦法說出一個好的故事。寫同人時薄弱的劇情可以用情感去彌補，或者該說我的小說主軸一直都是情感，可是寫純文學的時候呢？我的疼痛變得輕微，思想變得柔軟，寂寞變得稀薄，與眾人間的區隔從一堵厚實的牆變成無法穿越但至少可以看見外界的薄膜。那麼我還想跟世界傳達什麼呢？我還想寫怎麼樣的小說呢？我還想敘述怎麼樣的情感呢？這條路我該怎麼走下去呢？我能夠找到答案嗎？我不知道。
不過我看《蒙馬特遺書》好像就比較沒有這種問題？雖然想把這兩本重讀一次，最近又借了四本書，其中一本是頗厚的聊齋，真要重讀不知道是哪一天的事了。
希望能在今天把拖延已久的事情做完，比如說寫了好久還沒寫好的留言……
路德坐在他面前，把臉埋進手中，不發一語。而他不知道該如何是好。伊莉莎白在廚房裡泡茶，她怎麼去那麼久？剛買的那本書又寫得亂七八糟，完全沒有參考價值。他真的不知道該怎麼做才好。
路德總是梳理整齊的瀏海在一連串的混亂中散落在額前。當羅德里希注意到時自己的手已經放到他的額上，路德終於抬起頭來，臉上帶有訝異的神色。
撩起散落的金色髮絲，有一瞬間羅德里希以為自己會將乾燥的嘴唇貼上去，但是他沒有。他只是讓手指順著額頭的弧度探入髮間，像個哥哥，像基爾伯特常對他做的那樣，揉亂他的頭髮，摸摸他的頭。羅德里希不太習慣像這樣的碰觸，但他還是輕輕地撫摸他的腦袋，像他的親人一樣。
「再重來一次吧，這次一定會成功的。您跟菲利之間有非常緊密的連繫，無論誰都無法切斷，無論什麼都不能改變的連繫。所以不用擔心。」羅德里希說。疼痛在話語說出口的同時從乾澀的唇開始蔓延。
其實這是一個系列，主題是「設定不同」或「不會用的設定」？以後這兩類會直接放出來，不勞煩大家點進深閱裡看了。也許還要加上一個「大概不會完稿」。雖然我不擅長短篇（以前幾篇的情況看來我最能掌握的長度在兩千到五千字之間），基於以上原因這類短篇也許會常出現。
這個設定我真的不能用啦，不然貴族肯定失戀。
有人可以告訴我今天的人氣是怎麼回事嗎？這比我發新文的時候都還高啊！也不是經搜尋來到這裡的呀……
要保留天皇制……是的，就算您的上司決定繼續投彈也一樣。我明白，沒錯，我很清楚我的立場，但是這點我絕對不能讓步。對……阿爾弗雷德先生，請讓我跟您親自談。
女孩抱著水盆和繃帶在門外佇立許久，待菊講完電話後過了好半晌才悄聲進門。空氣在沒有月亮的夜裡凝滯，蟬鳴響得叫人心煩。
要走了？女孩讓語氣盡可能冷淡，臉上菊看不到的表情卻背叛她刻意作出的冰冷。她換下菊身上的繃帶，每個動作都讓她咬著牙，不時用手背揩揩眼角，把頰邊的髮絲撥到耳後，再繼續除去繃帶、清洗、換上新繃帶的工作。被兩次爆炸毀壞的菊卻顯得毫無知覺。
對。菊簡短回了一句。
再見了，或者我不會原諒你。女孩不知道她該用哪一句當成告別的話語。
月色……真美。最後她看向烏雲滿布的天空這麼說。
是嗎。菊也轉向窗口，即使繃帶之下只有承載黑夜的空洞。
這是兩人之間交換的最後話語。
跟〈黑色的雨〉基本上沒有關係，跟我對這兩人關係的設定也有點不一樣。此外這次的確是菊灣。請看以下資料。
「由於日本人的國民性以及時代背景（明治時期），二葉亭氏在翻譯小說《愛絲雅》的時候，翻譯到男女雙方互訴愛意的橋段，男方的台詞可以直接翻譯成『我愛妳』，但是女性不能將『愛』任意說出口，於是將I love you.翻譯成『我死而無憾了』。漱石則將英國小說中的I love you.翻譯成『月色真美啊』。」
這個資料滿久之前就看到了，今天在別人的版上看到推文「菊治時期台灣出版的時髦雜誌有教女性在約會的時候說『月色真好』」，我的心躍動了一下！
順便講一下好了。前陣子有講到「希望本家不要有灣娘喜歡菊的設定」，並不是我不喜歡菊灣，或是不喜歡現實中的菊家，當時想的是「希望灣娘對菊的感情不會設定成崇拜式的喜歡」，如果有造成誤會很抱歉……但是就算魔王是這麼設定的我也會接受，或者找個自己能理解的方式去詮釋這份情感，畢竟我喜歡的是這部作品裡的人物啊。而小灣，她雖然與這塊土地生死與共，卻也有她獨立的人格和情感，我實在沒必要強求她的個性跟我們的情感是連動的，否則不就重蹈勇家的覆轍了嗎。嗯……反省反省。
因為匯率太高而放棄了春comi，結果我又後悔了。有幾本独墺跟仏英都好想要喔。為什麼我老是在做同樣的事？
最近都沒梗……
我跟人熟起來要花費的時間大約在一年到兩年半之間，相當久，一直到最近才達到跟系上同學相處時不會很尷尬的程度。就某種程度而言我在溝通上面很有障礙。但是我不是個冷淡，我只是害羞，極度害羞……請讓我再努力一下！
留言請再等我一下－－！
只排了今天半天班就累得要命，腰很酸喉嚨也很痛，早知道禮拜六也應該去幫忙的，真是辛苦大家了；而且禮拜六也幫忙的話我才能讓浴衣多出場一次XD可惜了那套美麗的浴衣，天曉得下次穿是什麼時候。講解講得亂七八糟的，那些聽我講解的小高中生真的會因為這樣的介紹興起一絲一毫想進日文系的念頭嗎？我實在很懷疑。不過今天忙得很快樂喲，要是有派上點用場就好了。
下午去吃古典玫瑰園就更歡樂了！實際吃到憧憬已久的下午茶就覺得其實很普通，奇妙的是分量看起來還好，我吃完卻飽得很莫名，我的食量又變小了嗎……無論如何，只要跟你們出去就一定會覺得很愉快，有你們真是太好了！晚上回家跟我媽說了我去吃古典玫瑰園，意外地沒有表示任何不滿，我猜原因在於她不知道我吃的是三層的下午茶。
此外，前幾天清理房間時整理出三袋想處理掉的同人本，家教就占了一袋，這可怕的數量讓我開始反省我的濫買……
上禮拜發生了一件讓我情緒低落的事，目前算是解決了吧？本來想在整理思緒過後將想法寫出來，可是越整理越亂，那件事情本身算是想清楚了，延伸出去的問題卻是怎麼想都覺得自己很矛盾，再加上其他的問題，越想就越覺得自己實在是個很糟糕的人，這幾天情緒有些低落。並不是真的心情不好，只是怎麼思考也想不出一個自己能接受的答案。讓我再想個幾天吧。
拍賣上貴族相關的本子不時出現，卻一次比一次難標，近來這三次我都競標失敗。我該把這當成表示貴族很受歡迎的現象之一樂觀其成嗎？另外《Edelmusik》寄到了，雖然價錢有點貴，可是買到這本真的好高興，大部分的篇章都非常喜歡，看得好幸福呀！
想寫寫看這兩組人物的互動：大姊跟阿德、大姊跟成年小義。雖然也想寫神羅伊或独伊可是跟我的配對會衝突……基本上我把神羅伊跟独伊當同一對來看，除了神羅跟阿德之間的繼承關係以外，總是希望神羅能得到幸福，就這麼死去就太悲傷了。一直以來都是換個配對就換個世界，就算本命是山雲跟山碧也可以並行，可是我不太想拆独墺……好想出貴族中心本……
對了，雖然應該沒人在等，還是姑且講一下吧：家教的文章大概不會再出現了，雖然我希望至少寫到婚禮那一篇。這麼結束實在非我所願，但是以目前滿腦都是APH的情況來說，不太可能分心去寫家教。也許是該正式道別的時候了吧。
喜歡的作者的留言真的讓人很開心，尤其那兩位是我提到時忍不住會想用敬稱來稱呼的那種程度，簡直想稱作神的存在啊！天哪，昨天看到留言後有大半天處於飄飄然的狀態（好驚悚，剛剛我打處於新注音竟然給我一個楚瑜）。因為我真的很喜歡很崇拜那兩位嘛。被喜歡貴族的人跟喜歡法叔的人稱讚這兩個人物寫得好，然後又是那麼崇拜的作者……我並不覺得死而無憾喔，我覺得還好我沒去死，幸好我還活著！也許明天又要哀嘆我幹麼不去死了，然而只要這一瞬間也好，一生中能有幾次這種感受實在很難得。
〈落幕〉裡面很多句子都是借來的。「傷風敗俗」是時人對芭蕾的評價，當初一聽到這句話腦中就浮現貴族跟法叔的臉。「字寫得很好看」借自倪匡，忘記書名是什麼了。國中時看了一大堆倪匡和阿嘉莎的書呢。「嚴苛的美人」、「你的冷淡比什麼都能誘惑我」和「生來為了命令而非服從」各自從不同的歌劇借來，前兩句不記得了，最後一句來自莫札特的某齣歌劇。學校圖書館館藏的歌劇不能借回家真的很麻煩。
資料查了不少，真正有派上一點用場的也許是前陣子當成閒書在看的《明天是舞會》和《安娜˙卡列尼娜》，被說「有把時代感表現出來」應該要歸功於這兩者。鴉片跟嗎啡是安娜服用的安眠藥，所以也加進故事裡。
列支妹妹能被喜歡我也很高興。開始思考她的個性是在揆提及她跟貴族的連結之後，從本家的人物介紹和wawaさん（一直提到，我到底是有多喜歡她啊）的小說得來的印象，寫出了這樣的列支。老實說我就是喜歡安靜聰明有禮又有分寸的大小姐啦。按照這個想法重新看一次漫畫，擅自剪了頭髮以及表示樂意跟貴族共進午餐的列支妹妹果然是個會明確表達自己意見的孩子呢。
實際上我自己現在還無法評斷這篇文是好還是不好，大概要等一段時間再來看才能看得出來，可是在貼出來之前我真的很困惑，「這種文真的有人要看嗎？看完後真的能得到什麼感動嗎？」然而我也能問心無愧地說這的確是我想寫的。寫了想寫的東西又能得到認同，我會努力讓這種對我來說無可取代的幸福持續下去。
最後，要適當的留白，並且永遠不要低估讀者的理解能力。我必須學會這一點才行。
到現在還是只有18學分好討厭！不過校園裡的花都慢慢開了，白色跟粉白的這兩種一整叢地開起來很好看。這個時候就會很喜歡學校。
一直在檢討，我寫的貴族是不是腦補太大了？別人看起來是不是覺得「這不是貴族」呢？現在在寫的文也是讓我一直想，我為什麼要寫這個？寫這種東西是要給誰看？可是仔細思考，我寫的貴族是不是我認定的他的眾多面貌之一？是。我是不是寫了我想寫的東西？是。那麼還有什麼問題？有很多很多問題，不過我已經做了我能做的，至少在這一點上毫無問題。雖然偶爾還是會覺得沮喪啦……
此時又更覺得前幾篇是主題選對了，尤其是那篇露中。當然我也是有在進步的喔，一點點啦，好歹這幾年都斷斷續續地寫過來了。
很早以前就看了不過現在才講，那個聖戰的MAD啊，並沒有讓我的普墺覺醒，但是有讓我感受到「阿普好帥！」還有我有多喜歡SH。相較於其他げるまん家族與其他相關人員，我微妙地對阿普比較沒感覺，不過看聖戰MAD時我真的覺得阿普帥到，實在很厲害。至於SH，雖然二期我也很喜歡，可是我真的好懷念有A孃的一期，最喜歡Chronicle 2nd，尤其是聖戰四部曲，認識他們以來有好長好長的一段日子一直反覆聆聽每一張專輯，到了一種就算說SH是我的一部分也不會覺得心虛的地步。無論是什麼時候的SH我都很喜歡，只是時常會覺得好可惜啊。
昨天還在nico上看了本家未公開畫作的總集，看到了很多東西呀！看到法叔說貴族鬼畜的時候我整個人從椅子上跳起來然後狂笑（神經）。果然這群人都是S！真的好想寫把子分踩在腳下把小義綁在樹上的貴族啊。不過我的貴族絕對是在右側，只有精神上才有可能在左側。還有法叔告訴小義神羅已經不在了……也看到了灣娘，但讓我對本家對她的設定感到有點不安。希望不會有迷戀菊的設定。
前幾天跟朋友聊到出本的事情，差點失心瘋，還認真考慮了一下要不要出；不過那個最好的時間已經過去了。就算賠本也想出的那段日子已經過去了。是我放任它過去的。
今天邊寫小說邊逛日站（這樣真的能寫小說嗎），結果……露日覺醒！米英二次覺醒！
一直以來沒有特別喜歡日受，因為那些偶然看到的英日米日裡的菊都很少女，臉紅嬌羞哭得梨花帶淚，讓我為之卻步；但是露日裡的菊對露樣用禮貌的口吻說著冷淡又毫不客氣的話語，當場看得我心花怒放，好喜歡這樣的菊！菊的聲線在Drama vol.2裡變成低音時，一開始雖然很不習慣，聽久了就覺得這樣的聲音很棒，動畫裡那句「善処します。また今度。考えます。答えは全部イイエです。」再搭配上笑容，那一段我重複看了好幾次啊！不過覺醒歸覺醒，會不會寫是另一回事（逃）
米英與其說是二次覺醒，不如說是關於阿爾的覺醒？老實說我米英看得不多，大概是因為同人站太多了，反而不知從何找起吧？著重描寫阿爾的站一定很多，但是由於我很少看的關係，突然看到黑阿爾讓我心跳加速！看來我還真是無黑不歡呢……嗯，其實是我很喜歡看到每個人不同的一面，尤其他們的身分並不單純是個「人」，不管是菊是阿爾或是我心愛的貴族都有這一面呢。
雖然遲到了很久還是吶喊一下吧，貴族好棒（動畫）！真想寫寫看那時期的貴族啊！魔王更新的漫畫好棒！關心菊的健康的阿德、阿普去找小義求救、還有那萌到爆炸的「兄貴」跟「兄さん」！先不要管腐的方面，我很喜歡這一類眾人的互動，朋友關係跟兄弟關係什麼的。我幾乎不看純BL小說就是這個原因。當初我的第一本BL肯定把我炸得體無完膚吧（雖然我忘了我的第一本是什麼），那本小說裡只有戀情沒有友情，就算主角有朋友也一定是對主角抱懷戀愛情感，可是人跟人是有各種聯繫的，並不是只有戀愛關係。我還滿喜歡《瑪莉亞的凝望》，但是最大的不滿就是佑巳和同屆兩位跟花蕾的關係都寫得很像戀愛情感，這點太不真實了，讓我很想吐槽。
另外，我到現在還不清楚我到底萌不萌東西兄弟，畫面上很萌但是看小說好像沒什麼感覺。所以我是比較喜歡單純的兄弟關係？
奈須樣的貴族抱枕真棒啊，以前總是搞不懂買抱枕的人的理由，現在我懂了。實體化！實體化！（敲碗）總是被奈須樣補充到貴族養份呢。
我寫小說時只有一個堅持，就是不可以用日文，我既然是寫中文創作就要寫完整的中文。可是耀君的「阿魯」要怎麼辦呢？雖然可愛，那畢竟是在日本為了表示角色是中國人所添加的語尾，我認為中文創作裡就不需要了，但是應該有不少人認為這是耀君的萌點之一。所以……怎麼辦呢？
昨天晚上十一點多把《戰鬥司書與草繩公主》拿出來看，之前在K島討論串就被捏過了，所以打算看完序章那用兩句話發的便當就去睡覺，回過神來就發現時間是凌晨兩點，我已經把整本都看完了……這本也一樣很棒，但是山形石雄依舊發便當毫不手軟，真不愧是便當司書（淚）
其實在上一篇裡稍微吶喊了一下，主要是說因為我很害羞不敢搭訕別人，所以希望喜歡独墺或山碧的人能留個言至少讓我知道我不寂寞，可是轉念一想，我有什麼資格要求別人做我不敢去做的事情？於是把那一句修掉。但是真的有人留言了，好高興！我想我也可以試著向外拓展，試著去留個言啊什麼的，老是嚷嚷著好寂寞也不是辦法。雖然這想法太正面到過兩天情緒又出問題時我就鐵定無法執行，而且某些文對我來說真的太難回了，此現象尤以短篇為最……嗯，總之，我會適量地努力。因為決定要努力了，在此重新吶喊一次：我會盡可能勇敢搭訕別人的，所以也歡迎大家來搭訕我！喜歡独墺或任何除了普墺外的墺中心配對或山碧的人或是其他的什麼都可以，如果願意的話，就算只是單純的吶喊也好，可以留個言讓我認識一下你嗎？
之所以註明普墺以外是因為比起普墺我比較偏向普洪，不過洪墺洪又是我在貴族相關的配對裡的第二名，也就是說，阿普在我筆下可能都是單戀……對不起（合掌）。嗯，我覺得好像有必要來寫一下我的傾向。
總之感謝留言！留言或回留言對我而言是件難事，所以可能明天或後天才能回，請稍等一下。接下來有時間寫文或發佈的時間應該也跟上學期一樣在禮拜五到禮拜天。独墺那篇可能會被我拆成好幾篇來寫。
在對岸論壇看到的滿是帝王氣息的耀君真棒！也想寫看看強盛時期的耀君呢，雖然是由灣娘的角度很遙遠地看他。我家設定的兄妹倆在抗戰前幾乎沒見過面，所以也沒有要nini照顧妹妹啦、把妹妹交到菊手中之類的橋段。不過會不會寫還是未定數。另外在K島的閃光板看到瑞列支兄妹串，天啊明明我認為這兩人只是兄妹的為什麼我覺得有萌！而且明明不是親兄妹卻有一種背德感！為什麼！這是為什麼！
一直在考慮要不要鎖密碼或是乾脆換到FC2去，因為避檢索好麻煩啊！我不喜歡放/或.，而且估狗很強大，這些措施對它其實沒用，所以我多半是用人名或是愛稱去稱呼，可是要引用資料的時候就很麻煩了，比如說講政治情勢的資料或是像上一篇提及的魏本的事。目前這些資料我還不考慮避檢索，畢竟我使用的是人名，要是不知道APH的人可以藉由小說裡的幾句話推測出他們的身分的話我也無可奈何了。
最近想多看一些華文作家的書。受外文的影響，總覺得中文文法變得有點怪，比如說被動句太多之類的。光看翻譯文學果然會出問題。不過要看什麼？
好煩，連個印表機都設定不好的我真是沒用。前天才發現繳費期限只到今天為止的我也很有問題。只好到學校去印繳費單了。
到處看了三本已完售的本子的感想，結果變得超想看XD
那三本我都有考慮過要買，在考慮好之前就完售了，應該要恭喜那兩位作者，不過我的怨念該往哪裡去呢……
關於灣娘的故事一直跑出來。原因之一就是對這段歷史太熟了，也開始會思考要怎麼看待這段歷史，果然對灣娘的感情還是很不同的，不是萌不萌的問題，不管她好她壞是灣娘是灣仔我都會愛她（一想到實際上是在對誰告白就覺得有點害羞）。原因之二還是在於她是女孩子啦，就算一樣有愛，女孩子對我來說還是比較好寫。
然後我（好像）找到独墺卡住的癥結點了。我喜歡（較擅長）寫的是一個事件。從一個無關緊要的事件牽扯出許多回憶然後完結在那個事件。這個事件最短十幾分鐘最長一天。但是我不知道怎麼描寫一個時間帶上發生的很多事件。處理方式有兩個，一個就是把故事改寫成我擅長的方式，另一個就是像〈黑色的雨〉一樣每一段當一個短篇來寫。目前我傾向用第二個方法，可是這個方法太方便了，我覺得不要習慣方便的方法比較好。或者我應該學會寫長時間帶的方法？唉，該怎麼辦呢。
今天黑暗騎士在美麗華重新上映。我還沒看過IMAX版所以想再去看一次。要是我真的為它進了兩次電影院就破我的記錄了，不過我賭我會去看。
混帳下禮拜要開學了啊。
我已經喪失交際能力了天哪。
沒有靈感。独墺卡的原因不明（缺乏資料？）；我不知道要用什麼理由讓在菲利克斯家打工的普憫去看大姐；仏英那篇用仏視點寫不順，昨天試著用英視點還是不順；仏+墺+列支這篇則是卡在對話太多。我不擅長在小說中寫入很長的對話，我能處理的一段會話大概要在四句對話內結束吧（好短），對話一長那段文字就顯得蒼白。
為什麼這篇是這個組合呢？本家就有列支是少爺家的貴族的設定，不過我主要是受wawaさん的小說影響，她的小說有一篇就是寫這三個人的。在這一篇裡不想直接描寫貴族的心情，於是選了列支來當敘述者，但這就會造成對話太多而且還沒有回憶和心理活動可以寫的窘境，該怎麼寫還在考慮。「字寫的很好看」是從倪匡的小說看來的。「傷風敗俗」這一句是聽老師說當時的人對芭蕾舞裙的看法，當下就想讓貴族講這句話。舞裙下裸露的腳踝之所以會引起貴族的不滿，主要是十九世紀時，有別於袒胸露背的禮服，下半身仍然是完全被遮蔽的，在下半身唯一能看到的鞋子就成了男人欲望的對象之一（節錄自《明天是舞會》）。女扮男裝的演員在當時也很受歡迎，原因就是穿褲裝的女演員會露出她的腿部線條。不過我查資料的功力太差，想找芭蕾舞裙的變革在各地造成的反應但查不到，開學後想到學校圖書館找專書來看。話說學校的圖書館明明很大，卻找不到少爺家的歷史相關書籍是怎麼回事？要嘛是我不會找要嘛就是都是原文資料……
wawaさん的小說對我建立心中既高潔又不潔的貴族有相當大的影響，另外她筆下的兄弟關係也很有趣，雖然是感情很好的兄弟，偶爾在水面下也會有衝突。不過這一位很常刪文，記憶所及已經有三篇被刪掉了，其中有一篇我才看到一半。如果有人有備份這一位的小說的話，麻煩請給我一份吧拜託！
沒有寫完所以同樣放在日常分類下。沒有重點的一篇，也沒有要表達什麼，就算全篇寫出來情況也是差不多。最想寫的一段還沒寫到。猜得出來他們看的是哪一齣芭蕾舞劇的人有賞－－不，並沒有，對不起。想猜的人就猜猜看吧，線索在其他篇日記裡。
回台北了，還在幾番思量後去了一趟FF。主戰場是在CWT，所以本來沒打算去的，看到八位作者合作的福袋的消息後還是去了，想說就當成前哨戰吧。結果在前哨戰就花了一千五是怎麼回事？男性向的都沒買、家教先略過、銀魂兩本、Soul Eater一本、大振一本、古虛一本、涅羅一本、APH只有兩本，但是福袋就買了三個，買下第三個福袋的時候我深深覺得我一定瘋了。值得一提的是抽到了筆記本，圖案是茄子樣的貴族！拆封時我是把內容物全部倒出來看的，筆記本有點卡住所以最後被我拿出來，對本來以為沒抽到任何貴族相關物品的我是太大的驚喜！為了茄子樣的仏墺CWT可能還會去抽吧。
悲傷的是，今天買的本在我隨意往包包一塞的情況下幾乎都有點小損傷，BEE樣的本竟然也被我折到了，好想重買一本……
屏東……真是個修養生息的好地方呢，除了蒼蠅很多我台語很破以外一切問題都沒有，連煩惱都忘掉了。沒錯，小說的期限算什麼呢，就忘了它吧！於是我什麼都沒寫。嗯。學校的砍掉重練。独墺完全沒動。原來在沒有壓力的情況下我真的不會寫文啊（去死吧）。Sweet Pool還沒下載好就回去了於是不知為何在鬼畜眼鏡跟闘神都市3裡我選了後者。真是太絕望了。
還看了原先想出山碧本的殘稿，出乎意料地覺得很有趣，沒寫完有點可惜。有種殘稿比我寫完的版本還有趣的感覺。
我想這是很多創作者都會有的現象吧，一開始很滿意的作品過沒多久又會覺得很恥。我的情況是這樣的，剛寫完的時候覺得普通或是很糟，由於各方回應的鼓舞，貼出來後的一個禮拜是對那篇作品最有信心的時候，一段時間後（長短不等）會開始不敢看那篇文章，只是想著「天哪我怎麼會寫出這種東西啊」。APH的前兩篇已經出現這種現象了，第三篇一開始就沒寫好所以無論何時看都很恥。
第三階段我就不知道是不是每一位創作者都有的了，我比較常看到大家談前兩階段。在很久以後（半年到一年）回來看，本來不特別滿意的小說突然變有趣，或者不再那麼難以忍受了。這點真的很奇妙。早期創作除外啦，黑歷史到我自己都找不到那幾篇檔案了。嗯，人都是會有不成熟的時期嘛。
我要回老家結婚了。初七才會回來。
那裡沒有網路，所以先祝大家新年快樂！
然後我對自己的天真有點絕望。即使知道貴族也有責任，我寫著寫著就把責任往上司身上推了，我就是沒辦法讓他太髒。我努力想正視貴族身上的汙泥，卻還是忍不住拿手帕把他的臉擦乾淨。不過我從小學四年級開始就再也沒用過手帕了欸，晨間檢查都是用衛生紙呼嚨過去。
創作 (3)